Little Pineapple

Ideias giras para fazermos com os nossos bébés.

Quem não gostava de ver a sua evolução em fotos?

A minha geração (anos 80) nem pode se queixar muito, porque temos, pelo menos, dois grandes marcos expostos numa sala ou no corredor da casa dos nossos pais. A primeira e segunda comunhão...

Todos com ar angelical e perfeito, com sorrisos amarelos. A pressão era enorme, pois não era todos os dias que se ia ao retratista!!

Senhor cardiologista roubaram-me o coração!!

Fui roubada por um ser minúsculo, matreiro, com ar inocente, sem avisar rouba-me a máquina que faz pum pum. Eu que pensava que tinha o meu mundo na palma da mão, que tinha o controlo das horas, dos dias e da vida, vejo-me assim... De coração usurpado.

Já pensei fazer queixa senhor doutor, mas paro e penso:

"Será que o quero de volta?!? 

É sempre algum que eu poupo e o senhor doutor é careiro... Vamos lá deixar o pequeno fazer malabarismos com o meu pequeno grande coraçãozito."

Bom dia pessoas engraçadas, funnys, jeitosas, glamourosas e todos mais!!!

Há um estudo feito por uma universidade Norte Americana que diz que quem segue o blog intitulado por Little Pineapple é, seguramente, giro, fantástico, funny, jeitoso, glamouroso e coisas boas que nunca mais acabam... E não é que é verdade!!

Mandei um email a dizer:

" showa que é verdade... Tudo muito Nice e muito Correct o que disseram no study.

I will send bolos lêvedos e pineapples pa vocês.

Thanks."

O menino aqui da foto é o grande culpado disto tudo e é também culpado pelo facto da mãe ter de publicar fotos a preto e branco, caso contrário a cores iria-se notar o verdadeiro buço, madeixas e sobrancelha por fazer... Esteticistas de Portugal, precisa-se urgente de serviço ao domicílio...

Mas, depois, há sempre uma mãe de três ou quatro crianças  que aparece linda e glamourosa sem um pêlo sequer e tu... E tu... Tens três segundos para inventar uma boa desculpa sem tocares na de teres UM bébé.

Seis meses, meio ano!!

Seis meses de sorrisos tão puros, de um escalar de um amor tão verdadeiro, seis meses de copo tão cheio, de coração tão grande, de tudo.

Descobrimos o nosso tudo... Ele é o nosso tudo.

Já rebola e vira-se de barriga para baixo.

Come o seu próprio pé.

Tem uma forte predileção por etiquetas.

Dorme de lado. 

O primeiro dente.

O primeiro rabo assado.

Mais uma viagem.

A saga do cócó perdura.

Palavras preferidas, patitata ta tita.

A sua maior característica, sorrir. Ri-se muito, a toda a hora e para toda a gente.

Corisco rapaz, que arrebatas qualquer coração... Tenho de lhe fazer um seguro antes que me apoquente!!

And the winner is... Miss Sopas!!

"Miss Sopas quer dedicar esta vitória a alguém? Tem algumas palavrinhas a dar?

Muito obrigado!!

Estávamos todos muito nervosos, nós, vegetais triturados, é que o rapaz fez um chiqueiral com a papa que eu já os tinha avisado.

"Isto não vai ser fácil minha gente".

Mas correu tudo muito bem, parabéns vegetais doces deste mundo e quero dedicar este tão honrado triunfo à sopa dos pobres. (Fica sempre bem falar nos pobrezinhos em celebrações.)"

A cenoura foi a primeira a entrar em combate e mostrou-se um vegetal rijo, tão rijo que o rapaz vê-se francês para fazer cócó.

Ahhh como é bom inverter o provérbio do "ver-se grego" para o "ver-se francês".

À parte de andarmos que nem loucos à procura e a pesquisar alimentos que ajudem a um bom cagar, o JM gosta da sopinha. Alleluia!!

Há dias que é um lento a comer, tudo é uma brincadeira, a sopa, a colher, a cadeira, o babete...Tudo é uma distração e está sempre pronto para uma gargalhada e nós a apreciar a sopa em cascata pelos cantos da boca. Mas quem é que pode com aquele sorriso? Quem?!

Continua a cagar-se todo e a cagar-nos também, ( sim, eu sei, uso em demasia a palavra cagar. Mas para mim não passa de uma palavra, não a consigo dar uma conotação negativa.) até porque não há dia nenhum em que nao espirre enquanto come a sopa. Pode-se imaginar as nossas caras.

O fazer cócó é que tem sido uma dor de cabeça e sim é mais um post a falar do cócó da criança. A saga continua... Ele acorda às 6 da manhã a fazer força e quando vê que ainda não é desta volta a adormecer como se nada fosse. Dá dó, eu e o pai dizemos em uníssono, "coitadinho, que lhe saem as órbitas", mas não chora.

Eu sei que é clichê e até eu achava extremamente aborrecido ouvir todas as mães dizerem que adoram os seus filhos. E é verdade, quem não adora?! Mas, parece que há qualquer coisa superior que não te faz conter, que quase te obriga a expressar, mesmo sabendo que tooooda a gente já sabe que tu adoras o teu filho, voltas a dizer " Eu estou completamente, loucamente, apaixonada pelo meu filho..."

Que chata... Eu sei.

Passaram-se cinco meses, cinco meses e eu tenho um homenzinho cá em casa.

Todos os dias são dias de aprendizagem, se não é ele a aprender somos nós.

Um dia nós, outro ele e assim consecutivamente.

Há vários pontos a salientar.

Primeiro, é que eu não sabia que as crianças passavam por mil duzentos e trinta dois estágios. Pensava que fosse, aguentar a cabeça, dentes, gatinhar, andar e por aí fora até à carta de condução. Mas, não... É inacreditável a quantidade de coisas que as crianças têm de fazer em determinados timings.

Sorrir, fixar-nos, seguir-nos com os olhos, gargalhar, reconhecer as mãos, brincar com as mãos, rios de baba, aguentar a cabeça, ficar de bruços, pegar em objectos, movimento de pinça, alcançar os objectos, pegar nos pézinhos, sentar e por aí fora que deve haver mais e mais , mas uma pessoa não tem tempo para alcançar estas teorias todas e ainda bem que não as tem.

Estes tempos estabelecidos, o Google e mães que têm filhos perfeitos enão mostram qualquer tipo de insegurança só servem para que nós, mães comuns, estejamos a criar "ursas" nervosas no estômago, quando os nossos decidem criar o seu próprio timing e mandar todos os pedopsiquiatras à merda.

Quando se apanha uma mãe com filhos pequenos começamos logo com o bombardeamento.

" Ah e lembras-te quando ele começou a sentar-se? E os dentes? Quando nasceram os primeiros dentes e a gatinhar, quando começou a gatinhar?"

E quando apanhamos alguém em que o filho ultrapassou em grande escala o pré estabelecido, ahhh então, aí, descansamos.

A verdade é que cada criança tem o seu próprio tempo e acaba por ser mais rápida numas coisas do que outras e a verdade mais verdadeira é que não deixam de ser perfeitos!!

O meu filho é o mais perfeito e genial de todos. O teu é o mais perfeito e genial de todos. Não há nada nem ninguém que consiga convencer-nos do contrário, por isso, é só, simplesmente, ridículo andarem a tentar convencer o mundo e arredores que o nosso é que é, que o nosso é que faz, que o nosso é que é o mais esperto, brincalhão, fofinho e gostosos e tudo e tudo.

Para vocês, podem nascer-lhe dentes de ouro, cagar ações da bolsa, cantar em sete línguas, andar aos seis meses, fazer suba diving aos sete que ele nunca será mais perfeito que o vosso. Simples.

Aconteceram tantas coisas, tantas que custa começar.

A primeira viagem, a primeira papa, a primeira sopa, o primeiro pico de crescimento e a minha entrada para o trabalho. E ele a ficar cada vez mais maravilhoso, mais gostoso, mais genial.

A primeira viagem foi simplesmente maravilhosa, ele saiu de casa um bébé e uma semana depois entrou um bébé grande.

O primeiro pico de crescimento foi um bocado assustador. Ele dormia toda a noite e era um bébé calmo e super previsível até que passou a acordar de noite com fome e com vontade de brincar. Percebemos que era um pico de crescimento porque coincidiu com a fase em que ele aprendeu a agarrar e alcançar os brinquedos, passava o dia inteiro a pegar, de forma minuciosa nas coisas, no lençol, nas mantas, nos brinquedos e também porque tinha muita fome. Acordava com fome, comia e voltava ao seu treino de agarrar as coisas. Pronto, parabéns! Já percebemos que consegues agarrar, que tens um movimento de pinça perfeito e que o consegues fazer de dia e de noite. Agora queremos dormir, importas-te?!

Ficou tão pró e mestre no agarranço que começou a pegar sozinho no biberão.

A primeira papa é o que já se sabe. O moço não gostou muito, parece-nos que prefere a sopa. Pelo menos tem comido melhor... É uma trabalheira que só visto.

O menino JM foi preguiçoso a aguentar a cabeça. Agora já a aguenta bem, já anda na lateral do  colo da mãe que nem macaquinho e adora ver-se ao espelho.

Anda na fase de se sentar, ainda não o faz sem ajuda e passa a vida a agarrar e a brincar com os pés.

Como estamos numa fase de grandes mudanças e aprendizagem isto volta a reflectir-se nas suas rotinas do sono. Acorda muitas vezes à noite a chorar, a maior parte das vezes continua a dormir e só precisa de uns mimos, outras vezes é a pedir a chucha.

É ter paciência e esperar que passe.

A boca é a sua maior amiga e inspetora. Não lhe passa nada pelas mãos que a boca não inspecione. Os famosos dentes?? A ver vamos.

Passo a vida a brincar ao "cucu" e a roubar-lhe as melhores gargalhadas. 

É o meu grande amor.

Pela primeira vez na vida viajei com o pacote completo. Tudo incluído. Homem, filho, padrinhos, comida, bebida, praia, piscina, sol. " All inclusivio".

O hotel

O hotel é famoso lá para os lados de sua majestade, repleto de ingleses com queimaduras de segundo grau e tenho quase a certeza que tinham um serviço de snipers à entrada a abater quem fosse magro. Dei por mim na piscina a pensar, " hei lá, atenção, como é que eu estou cá dentro?"

Estive quase a ir reclamar à recepção, mas fui pedir um cachorro e logo me esqueci.

A média do peso deveria rondar os cem, aquilo é que era fartura. Vi umas mamocas a apanhar banhos de sol que uma delas era, simplesmente, o meu tronco todo... Mais uma vez tive quase a ir reclamar à recepção a lacuna no serviço de snipers mas fui pedir uma fatia de pizza e logo me esqueci.

Os quartos

Os quartos eram super anos 70.

Porque é que a indústria hoteleira da classe média baixa adora cortinas e colchas enramadas? Tipo, o branco... O branco é tão simples e fácil, caga-se tudo é verdade, mas quem lava  lençóis conspurcados de surro de cabeça pode lavar colchas e cortinas. Para além disso têm lavandarias potentissimas.

Deixei o meu contacto na recepção.

"Mira guapo, quando quereis cambiar los quartos habla comigo. Cambio tudo e tudo muy baratito... Tudo com nanases, piñas!!! Cambiamos las estrelitas de lo hotel de quatro para siete, rápido. Compriamos tudo nos los chinieses que és mas fácil para queimar quando quisermos cambiar  tudo outra vez.  Habla com o teu patrão. Não te olvides."

As casas de banho tinham duche e banheira, o Little Pineapple tomava sempre o seu banhinho na banheira que nem um homem grande. Ficamos à rasca das costas mas o que é isso quando se está de férias?? 

O Buffet

O Buffet... Nem gosto muito de falar sobre isso que dá-me vontade de chorar de manhã à noite. Era muito bom.

Super variado e para todos os gostos. Podias comer de forma saudável durante os sete dias da semana ou se preferisses enfardar tudo o que é porcaria também o conseguias os sete dias.

Escandalizei-me várias vezes na semana. Primeiro porque tens tempo para te escandalizares, estás de férias, depois porque podes escandalizar-te na tua língua sem que ninguém perceba que estás escandalizada e a falar mal dos que te rodeiam e terceiro porque eu gosto de um bom "inredo".

Escândalo número um.

O sol. Eu não sei qual é a informação que dão a esta gente no seu país relativamente ao sol, mas não é a mesma que nos dão. 

Eu sou do tempo em que se ia para a praia com o boião de creme de cenoura, mas as coisas mudaram drásticamente.

Eu estou no tempo em que é mais aceitável cheirares uma linha de coca (salveseja) do que ires com os teus filhos para a praia sem sombrinha nem protector do meio dia às cinco.

Eu estou no tempo em que um bébé escaldado pelo sol dá direito a duas punhadas no focinho e aquela gente na boa. Das dez da manhã às sete da noite. Rapazes ao sol todo o dia, há-de ser o que nosso senhor quiser e depois na hora das refeições dava por mim a ver aqueles disparates a cirandarem todos escaldados.

O JM era o bébé mais pequenino do hotel e andávamos nós com todos os cuidados e mais alguns. Sombrinha, camisa, calções, chapéu e protector. O pai até colocou protector na cabeça toda deixando a pouca penugem da criança assolapada ao casco.

Aí fui reclamar, não houve hipótese.

Cheguei à recepção e foi mesmo em português,

" Olha lá, isso como é?? Tudo incluído, tudo incluído e paciência para sofrer o pai da criança, onde é que está? Publicidade enganosa é o que é. Compensation!!!"

Eu falo falo, mas quem anda a ficar a sismadinha de serviço é a mãe e o pai é que anda a acalmar os nervos e inseguranças da mãé.

Lá andei eu a fazer a boa ação do dia e andei a distribuir fotos de sensibilização em que o slogan era:  Cuidado com o sol que ainda te tornas numa fafuxa, tituxa, cocuxa, liluxa, ninuxa...

Escândalo número dois.

 A comida.

Deixares que o teu filho coma esparguete com Ketchup com sprite ou cola e em cima duas taças de gelado,não um dia (o que para mim já é grave), mas os sete dias da semana dá direito a duas chapadas no mesmo lado.

E eu que achava que deveria melhorar a minha alimentação, criar um estilo de vida mais saudável, nós somos o que comemos minha gente, chego lá e vejo que eu sou a rainha da comida saudável ( mais ou menos, vá).

Não sou de fundamentalismos, como de tudo, pizzas, cachorros, tudo, e também não vou ser fundamentalista com o meu filho. 

O açúcar é a droga do século, mas eu também não quero criar um tolinho que chega às festas de aniversário e entra em modo psicadélico a comer tudo o que abocanha, tudo porque a mãe, que não está presente, não o deixa comer, chegar à festa, e dar com ele debaixo da mesa de dentes pretos de chocolate e a engolir smarties como se não houvesse  amanhã. Mas, como é óbvio não vai comer (pelo menos na minha presença) bolicaos, nem batatas fritas, nem croissants de ovo ao pequeno almoço. 

Aquilo é que eram torres de comidas naqueles pratos e depois nem para subirem um lanço de escadas de 26 degraus (que eu contei), eram capazes de ficar cinco minutos à espera do elevador e nós de carrinho de bébé a ver os elevadores encherem e aguardarmos o próximo.

Escândalo número três.

As férias terem acabado num abrir e fechar de olhos. 

Ontem o Little P fez quatro meses de vida, 0.4 anos de vida.

O pai, à noite, fez um bolo de iogurte para celebrarmos o dia e quando o fui deitar disse-lhe:

"Vai lá João Maria toca a dormir que a mãe e o pai querem festejar o teu aniversário."

" É!! E eu não posso???" Perguntou ele em tom de pequeno que ta berrando por um beliscão.

"Não, ainda não tens idade para assistir às tuas festas. E olha lá meu menino, pensas que tas falando com quem?? Com os teus amigos de escola óquié?"

" Mas, eu não estou na escola."

"Com os teus amigos da rua?!?"

" Mas eu não tenho amigos da rua." 

" Com os teus amigos imaginários?!"

" Eu não tenho amigos ima... Ah tenho."

" Olha a mamã vai comer o bolo e amanhã de manhã provas quando mamares, está bom assim? E cantamos e dançamos e levas mais milhões de beijos outra vez. Mas, agora está na hora de dormires, ok? "

" Pode ser. Fecha a porta. Ah, mãe, come muito, está bem?" 

" Oh meu amor... É o que a mamã sabe fazer melhor nos últimos tempos." 

O que uma mãe faz para ver um filho feliz... Três fatias de enfiada... Tudo por ele, só por ele.

 E pronto para além de um filho sobredotado que dialoga com a sua mãe aos 0.4 anos de idade , que é lindo, bem disposto e tudo e tudo e tudo é, também, o autor da maior história da minha vida, das nossas vidas.

Aqui está ele satisfeito com o seu bolo, já com os milhares de beijos levados.

O post dos grandes feitos dos seus quatro meses está para vir.

Já andamos a estagiar para as férias. O Little Pineapple muito em breve irá internacionalizar-se fazendo a sua primeira viagem de avião.

Isto vai ser uma azáfama que nem vos conto... Ou melhor, conto-vos, conto-vos tudinho.

Há inúmeras coisas que eu odeio fazer, odiar é uma palavra feia, vá, não gosto de fazer. Muitas coisas mesmo, preparar a mala de viagem é uma delas e preparar a mala para mim e para a criança é o demónio em "boxes".

Eu acho, sempre, que necessito de todo o meu armário para viajar. Uma pessoa nunca sabe em que "mood" vai acordar, por isso mais vale prevenir do que remediar. 

Esta viagem não será muito diferente, por isso é levar tudo o que tenho, ou pelo menos o que me serve... E sendo assim a minha bagagem resume-se a um saco de plástico da casa cheia. 

Em relação ao rapaz é outra história e que história.

Hoje tirei o dia para tratar das coisas. De manhã liguei para a senhora da marconi.

" Bom dia senhora, queria o indicativo da Rússia se faz favor. Se a senhora souber dar-me o número de telefone do Antonov, agradecia. Do Antonov!! An-to-nov... O avião cargueiro senhora. Sim, vou viajar com o "mê pequeno" e tou me organizando." 

Ela ligou para a colega, a colega passou para a outra colega e a outra colega passou-me para a outra e pronto o Antonov ficou reservado.

Depois mandei um email à pediatra, à enfermeira e  à médica de família a avisar das datas da viagem e hora que o Antonov parte de Ponta Delgada. Sendo assim, vão no Antonov que sempre vão mais à larga e assim estou precavida na eventualidade do Little Pineapple beber água com cloro ou de lhe dar uma caganeira. 

E pronto é só esperar pelo dia e acartar, acartar e acartar as malas.

O meu saquinho de plástico vai comigo na mão, vai comigo na Sata.

Sou muito descomplicada, muito simples, muito "less is more" e até ao dia vamos estagiando cá por casa.

E de repente fez-se bom tempo.

Nestes últimos dias tive a oportunidade de apresentar a senhora "homidade" ao Sr Little Pineapple.

Little Pineapple esta é a senhora "homidade", senhora "homidade" a 100% este é o Sr Little Pineapple.

Avisei-o de que não vale a pena ver a meteorologia dos Açores porque cá ela vem em forma de ovo kinder... Sempre com surpresas, mas que a senhora "homidade, muita homidade" está geralmente presente.

Devo ser das poucas pessoas no mundo que gosta de humidade, daqueles dias abafados, daqueles que fazem crescer bigode de suor e cabelinho assolapado na moleira. Gosto porque fecho os olhos e imagino que vivo numa ilha tropical, com palmeiras e areia branca. Depois é frequente bater com a cabeça numa parede cheia de humidade e para além de ficar com um galo e tinta na testa vejo que vivo num arquipélago no meio do Atlântico Norte com um Verão de apenas três meses (com muita sorte).

Gosto do marmaço o que é que querem...

Com o bom tempo aí aproveitei os 23% do "Himpra" e comprei uns calções para as pernocas mais gostosas da estufa da minha vida e umas alpercatas que neste momento são mais umas mini barbatanas.

Está aberta a época de pernaças e bracinhos de fora.

Mas como estamos sempre sujeitos à surpresa do ovo Kinder, num instante voltamos aos gorros que eu tanto abomino...

Por enquanto ficamos com estas coisas gostosas.