Little Pineapple

Há dias escrevi que tive o diabo em cuecas cá em casa, pensando eu que o Diabo em cuecas fosse o expoente máximo do inferno. Mal sabia eu o que por aí vinha.

Ora, pior do que um Diabo em cuecas é o quê?!

Um Diabo sem cuecas, certo?!

Um Diabo de pombinha de fora... Ninguém quer ver um Diabo "incouro". É a chamada, visão do inferno!!!

Pois bem... Foi o que nos aconteceu.

O pai em tom de pessoa sofrida e amargurada acusava-me de estar a gozar dele no blog e eu ria-me. Ria-me dos disparates que ele dizia, ria-me pelo facto da virose o ter escolhido, mesmo quando ele toma todos os medicamentos e mais alguns para não ficar doente até que...

O JM começou a vomitar desalmadamente na 6fra à noite, mas no sábado, apesar de combalido, já estava bem. No Domingo fomos a um aniversário e tudo. Parecia que tinha dado forte mas passado depressa.

No Domingo à noite a virose virou-se para o pai.

Nunca se percebe bem o grau de gravidade das enfermidades do pai, tudo porque as queixas, quase catastróficas, de uma mera constipação são iguais às de uma gastroentrite, às de uma dor de dentes, às de uma picada de mosquito, a minha avaliação é sempre feita por baixo e a única coisa que te limitas a fazer é rolar os olhos e soletrar para ti, baixinho, ma-ri-qui-nhas.

Eu, sentido-me a rainha de Sabá, por estar rija que nem basalto, ria-me dele e da cara de fim do mundo que ele apresentava, para além de, mais uma vez, esfregar-lhe na cara, a minha relutância em tomar qualquer tipo de medicamento, comprimidos e afins tóxicos e encontrar-me, mais uma vez, de perfeita saúde.

Ele dizia, " eu vi o que escreveste, a gozar de mim... Não imaginas o quão horrível isto é!!!"

Paguei pela língua e paguei caro!

Engoli todas as palavras proferidas.

"Mê rique maride" que penou tanto... A maldita virose, que era, sem sombra de dúvidas, o Diabo encarnado em bactéria, lançou-me à cama com febre, vómitos, desidratação. Eu só queria dormir... Levei três dias sem comer...

E pronto resumindo e concluindo emagreci tudo o que tinha para emagrecer. Voltei ao peso que tinha antes de engravidar e voltei a ter 6000 calças de ganga para vestir. A diferença é que estou tipo Yoko Ono e é urgente o meu pilates para dar uma "liftada" no astral.

Entretanto, mandamos o Diabo de pombinha de fora, este ser que deixou esta casa virada do avesso, plantar "jorgetes" ( é assim que a mãe de um nosso amigo diz curgetes) para Marte!!

Sexta-feira, depois de um dia árduo de trabalho, de umas semanas árduas, estava feliz por ser fim de semana, por ter um jantar de amigos, por ter a babysitter contratada, por se avizinhar uma noite regada com um bom vinho, até ter posto a chave na porta e ter visto o Diabo em cuecas a cirandar lá por casa.

Olho para o chão e vejo tudo molhado, o homem de esfregona na mão e mil e quinhentos palavrões na boca. Pergunto "que raio aconteceu aqui?!?"

O meu pequenino mais saboroso tinha aderido ao cântico gregoriano. Andou a espalhar o Gregory all around da casa. Vomitou em cima do pai, na cama, no chão... Em todo o lado!!

"E onde está ele agora?!", perguntei eu assustada à escrava Isaura de serviço.

"Está a ser lavado pela tia Anita, pedi auxílio urgente ( mais cento e vinte e dois palavrões)."

Entro e vejo o ser mais apetitoso à face da terra de dedo na boca, todo lavadinho e cheiroso com ar de "hiii, isso já teve um pandemónio aí pra fora", a receber-me com um sorriso gigante, a tia Anita só o elogiava por ser tão bem disposto, educado e cooperativo.

Aparentemente estava bem e ninguém diria que se tinha vomitado todo, até que sem nunca perder o sorriso começou a pedir colo e aninhar-se, a perder forças e logo de seguida lá vomitava outra vez. Foi assim até se deitar, até o pai ir à fármacia comprar uma solução, até bebericar umas colherzinhas do soro e logo de seguida vomitar no berço outra vez. Coitadinho do meu bébé que nunca chorou, nunca reclamou. Até nisso sai à sua rica mãe que o pai ( que neste preciso momento vomita desalmadamente na casa de banho) quase que chama a ambulância quando tem azia.

"Como é que o rapaz não chora quando vomita, eu quase que morro" diz o pai deitado no sofá com ar de quem foi atropelado por um tanque de guerra.

O JM já está melhor mas anda a comer mal, continua a fazer sprints de gatinhas e recolher todo o pó e pêlos da Fiji pela casa, mas nota-se que a virose fez mossa. Puta virose que se eu te apanho amarro-te e ponho-te a ouvires Maria Leal até definhares até à morte... Estúpida!!!

Se a virose voltou-se para o pai... Aí é que o diabo entra mesmo nesta casa e não vem de cuecas, vem "incouro".

Senhor, dai-me forças, cif limão e paciência para aguentar este barco.